Inauguramos etiqueta: El pelo de Nicholas Cage! Patanegra ha observado que éste personaje da para mucho (y no por sus peliculas precisamente) y por ello le hemos hecho un huequecito honorífico en este blog. No descartamos en un futuro próximo la etiqueda: El cuerpo de Nicholas Cage, sobre todo viendo esta foto.
Amy Whinehouse, la cantante conocida por su afición a empinar el codo y a consumir substancias vitaminadas naturales que le dan energia para el dia politono Rehab, ha sido invitada a pasar una temporada en la abadía cisterciense austriaca de Stift Heiligenkreuz y no porque haya tenido una iluminación del señor durante unos de sus estados de euforia artificial, sino por negocios. Aunque parezca mentira, uno de estos castos, puros, obedientes y cantarines monjes es seguidor de su música (no de la letra) más de lo que podemos decir nosotros de su musica y letra y compañero de discográfica. No seria de extrañar que pronto apareciera un feat entre Amy y Johannes Paul Chavanne.
Ai si Bernardo de Caraval levantara la cabeza y viera lo que se le mete en casa...
Quien no ha visto alguna película de este divo del cine? Y es que Nicolas empezó su carrera con Fast Times at Ridgemont High (1982), una película que todavía no han dado en Telecinco (o antena 3) y de la que por tanto no tenemos pajolera idea aunque no pierdo la esperanza. Aunque no tiene mayor importancia ya que Nicolas nos ha regalado joyas como La mandolina del capitán Corelly, Gosth Ryder, La roca, Cara a cara, 60 segundos …. o la gran grandísima Con air! Película que cualquier cinéfilo que se precie debería ver por lo menos dos veces al mes para memorizar esos primeros planos donde podemos ver esa expresiva mirada de Nicolas, que nos muestra lo gran actor que es y lo sexy que puede llegar a ser.
Aunque no lo parezca este post no es para alabar a Con air, esa gran obra maestra donde Nicolas luce cuerpo con unos tejanos que curiosamente le aprietan las cachas y el paquete y una camiseta blanca de tirantes (estilo abanderado), marcando pectorales y brazos… Y esa escualida melena al viento (que nunca veremos en un anuncio Pantene) que le da ese aspecto de chico malo malote (al que quieres azotar por haber sido muy muy malo) pero que en el fondo es el típico ranger (aquí mosso) que está en la cárcel de manera injusta mientras los malos campan a sus anchas en la ciudad (mmm estará basado en hechos reales?) e intentan ficharlo en su equipo y él les engaña salvando el mundo (es decir un pueblecito de los EE.UU) en los últimos 5 minutos de la cinta .
No no, hoy quiero hablar del pelo de Nicolas. Por que será que en todas sus películas Nicolas sale con un pelo raro? Es que los estilistas no saben parar los pies a un cliente que se quiere desgraciar? Es así como se venden, poniendo en el cv: estilista de Nicolas Cage en su ultima película? Es que no queda en el mundo sentido del rídiculo? o amor a la profesión?
Por si alguno pensaba que no existen los plagios en el mundo del cutre-estilismo, aquí tenemos la prueba de que Nicolas ha optado por llevar el mismo look que Steve Valentine actor de la serie Crossing Jordan(http://l.yimg.com/img.tv.yahoo.com/tv/us/img/site/63/61/0000036361_20061211153106.jpg) para su última película Bangcok dangerous (http://img72.imageshack.us/img72/9837/400ncagenext070924paramdg4.jpg).
Nose nose pero creo que Llongueras le haría algo mas favorecedor, aunque también le podríamos enviar una peluca estilo LaLola a ver que tal le sienta el rojo fuego.
Much@S nos habíamos pensado que el prototipo de obrero “español” de esos que te decían el clásico piropo que pasaba de generación en generación como “tía buena”, “vaya culo” había desaparecido. Y estábamos felices. No ha sido así, ahora tenemos un nuevo depredador, que ya no se conforma con el piropo sino que se espera a verte pasar cada día, a decirte que no le hablas, a insistirte e insistirte si no consigue una palabra tuya... en definitiva a acosarte. Y entonces empiezas a plantearte a cambiar de ruta pero resulta que solo hay una entrada, a llegar más tarde o más pronto, pero da igual, porque él está allí, esperando. Y yo pienso: que se creen que consiguen con esto? Se creen que así ligaran o alomejor es que se aburren en el trabajo?! En ese caso los tendrían que explotar, hacerles cargar más sacos de cemento, desechos de la obra o lo que sea, hasta que les revienten los músculos.
p.d. Mi otra opción seria que volvieran los extraterrestres e impusieran un reinado a lo faraón (si si porque los antiguos egipcios eran en realidad seres superiores, es decir, extraterrestres) y los emplearan para construir una macro pirámide que se viera desde Saturno.
10 de Julio del 2008, pipipiiiiiii pipi piiiiiii pipi piiiiiiii. Recibo un SMS. Si recarga su móvil en tal dirección (donde lo compré) le ofreceremos un valioso regalo. Mmmm... ¿qué será? ¡que emocion! ¡¡¡me van a regalar algo solo por poner saldo!!! ¿Un funda para el móvil? mmm no no , tanto no darán, será algo mas cutre, con lo rácanos que son las compañías de teléfono que te cobran hasta por la consulta de saldo...mmmm… ¿un boli? buaaa que mierda, un puto boli, ¿para que quiero yo eso? aunque... menos me han dado por recargar otras veces, así que al menos... algo es algo, al fin y al cabo, no hay nada mas cutre que te puedan regalar que un boli ,¿o si?.
15 de Julio del 2008. Me decido por fin a acercarme a la tienda, aiii que vergüenza, me da. Pensarán que soy una agarrada por recargar única y exclusivamente por el regalo. Espero que valga la pena.
-Hola, eso... mmm... otro día me enviaron un sms diciendo que me darían un regalo... mmm... eso... Solo voy a meter 5 euros ¿ehhhh? Espero que no haya que meter mas para el regalo.
-¡Ah si! vaya recargando en la máquina, que yo le voy preparando su regalo.
Empezamos mal, tengo que enfrentarme a esta máquina, lo último en tecnología, una máquina de matar. High tecnology en Bolivia.
¡¡ ostras !! ¿ tienen que prepararlo? eso suena bien, suena a algo grande, bueno, decente, me hará ilusión creo yo.
Voy a la máquina, me escupe varias veces mi arrugado billete de 5 euros, ufff 5 euros menos de mi cutre sueldo de becario, espero ( otra vez) que valga la pena lo que me regalen.
Viene la dependienta, e intenta ella introducir el billete arrugado ( aquello parecía el papo de Marujita Diaz). No lo consigue. Va a cambiarlo a caja por uno mas nuevo y menos arrugado ( como el papo de Melody). ¡ Qué emoción !, esto parece un culebrón, ¿seguirá? ¿continuará? ¿vendrá mañana lo mas emocionante? o tendrán que ocurrir mil y una aventuras mas con la máquina de recargar hasta que lleguemos al deseoso desenlace.
Cuanto móvil bonito y nuevo hay por todos estos escaparates... y hasta hay un tío con su propia paradita vendiendo iphones... mmmm ¿y si el regalo es un móvil nuevo? ¿un iphone? tum tum, tum tum.... ese es el ruido de mi corazón, imaginándome con un nuevo cacharro de esos. Mmmmm nunca en la vida usare su mp3. Nunca en la vida me conectaré a internet con eso tan pequeño, ni veré películas por su minipantalla, ni enviaré correos a los profes de la uni, ni haré fotos con él ( ya que tengo tele para ver la tele, mas grande y mas bonita. Tengo cámara de fotos de 6 megapíxeles, y tengo un ordenador con una conexión mas potente, y un mp3 con pantalla táctil ), pero el solo hecho de imaginarme con eso en la mano, para solo enviar sms y hacer perdidas a mis amigos y/o/u novio me llenan de emoción.
-Muy bien, pronto le llegará el mensaje notificándole la recarga, - me despertó del sueño la dependienta- .
Con cinco euros no creo que me regalen nada a parte de un boli. Bueno, almenos me ahorraré unos cuantos céntimos en un boli vic.
-Aquí tiene su regalo, gracias por la recarga.
Anonadada me hallo. El mundo se vino encima, y las ganas de mandar a tomar por culo a la dependienta, a movistar y la puta madre de la Mairena.
Una bolsa de cartón, con una bolsa de palomitas para calentar en el microondas.
¿Este es el puto regalo? ¡¡¡esto es peor que el puto boli!! ¿una mierda bolsa palomitas? y aun encima dice la bolsa que son para el cine. ¿el cine? ¡¡¡si en el cine no dejan pasar palomitas de casa!!!encima no me vale ni para eso!!!
Me cagué en la dependienta - mentalmente- y salí de la tienda.
¿No le da vergüenza enviar sms a la gente y después tener que darles una bolsa de palomitas?, mejor dicho, una bolsa de maiz,- serán palomitas cuando digievolucionen en el microondas-. Suerte ha tenido de dar conmigo, si llega a ir un pelado maquinero de esos que tanto abundan hoy en día, o un sudamericano seguro la rajan - a la dependienta y ya de paso al del iphone que aunque no tenga la culpa estar ahí, un 2x1 de toda la vida-.. ( bueno no, un sudamericano no que seguro que esos con la hambre que pasan les viene de gusto. Para condimento a un papipollo les vendría de lujo).
Ahora, mas serena, empiezo a pensar en cosas útiles que nos podrían haber regalado. Ya que están con el cine, ¿no podrían haber regalado una entrada para el cine? -creo recordar que tienen promociones de descuento para el cine- . Mmmm mejor aun, ¿no dan la tabarra cada dos por tres con los mms que mandan del espacio movistar de la diagonal? pues ya esta, una entradita para un cutre concierto de esos que hacen allí. Mmmm mira va, soy una persona humilde, me conformo con poco, ¡¡¡con 50 céntimos de euro extra de saldo me hubiera conformado!!!pero ¿qué les cuesta? ahora que pienso.... si no regalan 50 ctmos de euro es porque las palomitas les sale mas barato... ¿mmm mas barato? ¿de donde las han sacado? ¿de las que barren en los suelos de los cines?
brrrrrrrrrr brrrrrrrrrrrr mmmm me vibra el paquete –que raro, no recuerdo haber pensado en Scarlet Johanson o Collin Farrel para que me vibre así el paquete-... ¡¡ah no! es el móvil que esta en el bolsillo. Un mms del 609. Llévese este verano a movistar a la playa con la tarifa de internet móvil..... ¡¡Tu puta madre!! me llevaré las putas palomitas que me has dado, y juro y perjuro, que no volveré a recargar el móvil hasta que no me deis algo decente-que para eso la universidad, y los programas de tele 5 me han enseñado que toda persona tiene dignidad- un boli.
Pd. Ahora que veo que hablan de playa estos de movistar, peor hubiera sido que me hubieran regalado un cubito, una palita y un rastrillo de playa del playschool.
En patanegra crearemos arte a partir de vuestros desechos.
Todo aquello que vosotros considerariais basura se convertirá en arte gracias a nosotros.
Así que tened cuidado con lo que tirais porque podria valer millones.
Saludos,
Patanegra
